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viernes, 25 de noviembre de 2011

Como cambiar un videojuego que ya has abierto por cualquier otra cosa en un centro comercial

Posiblemente ya te ha pasado alguna vez.

Compras un videojuego, le quitas el pĺastico, lo abres, lo pruebas y no te gusta.

Entonces te cagas en la industria que hizo semejante bodrio y lo vende sin mayor vergüenza por una cantidad de dinero insultante.

O algo así.

Vuelves al centro comercial a devolverlo y te sueltan el rollo de que como ya lo has abierto y/o le has quitado el precinto no admiten la devolución.

En un arranque de "generosidad", como mucho, acceden a cambiártelo por otro exactamente igual (mismo título).

Llegados a ese punto, oh, maravilla: caso resuelto.

Pim Pam, ¡toma Lacasitos!



De nada, a mandar.

jueves, 23 de diciembre de 2010

BOLAS DE NAVIDAD - ORIGAMI PARA PRINCIPIANTES

Es verdad que hace tiempo que no actualizábamos esto.

Vale, pero ¿quién dijo que tener un blog es muy pesado? :-)

En todo caso, pensando en la Navidad, la crisis y todo eso... nos dijimos:

- ¿Por qué no ahorrarse un dinerillo en bolas de Navidad para el árbol?

Y, dicho y hecho...

Hemos localizado el mejor esquema de origami para hacer bolas de Navidad.

De hecho, no tienes ni que imprimirlo.

Basta que captes el principio.

Y tendrás todas las bolas que quieras.

Ahí va:

Origami: bolas para el árbol de Navidad

¿Qué? ¿Cómo se os queda el cuerpo?

Este año vuestro árbol será el más original.

domingo, 8 de agosto de 2010

COMO SER UN BUEN COMEDIANTE

Andrés López es, posiblemente, uno de los mejores comediantes o monologuistas colombianos.

Sus representaciones son un ejemplo de excelente comunicación y conexión con el público a través del humor.

En esta videoconferencia o videotutorial explica una gran cantidad de "secretos" y consejos para todos los que estén trabajando duro por convertirse en buenos comediantes.

No es avaro Andrés a la hora de compartir buena y sincera información.

Posiblemente porque esté convencido de que compartir es una buena forma de extender la riqueza. Y que la paranoia sobre la competencia sólo consigue crear miseria.

De cualquier forma, en apenas media hora, podeis escuchar grandes consejos de uno de los más grandes.

Y, para mayor regocijo, salpimentado con grandes dosis de humor inteligente.

Lamentablemente la calidad del video no es muy buena pero, en este caso, no es lo más importante.



Visto en: Videoteca de Filósofos y Humoristas

domingo, 18 de julio de 2010

MUJERES, código gestual. La guía definitiva.

Aquí está, por fin... el tutorial definitivo para comprender el lenguaje gestual de la mujer. Concretamente los gestos de la cara. Una guía que ningún representante del sexo masculino debería perderese.

Con ejemplos claros y concisos sobre cómo provocarlos.

Un tratado científico para entender a las mujeres.













despectivaDespectiva: ceño fruncido, labio superior también fruncido a veces con un ligero toque de boquita de piñón arrugada.

Cómo producirlo:

Basta limpiarse el sudor de la frente con el extremo de la corbata.
furia controladaFuria controlada: labios cerrados pero sin apretar, fosas nasales ensanchadas, ojos entrecerrados ligeramente, mirada fija.

Cómo producirlo:

Busca un álbum con fotos de tu ex y colócalo en un lugar destacado.
miedoMiedo: ojos bien abiertos, cejas algo fruncidas, comisuras de la boca hacia abajo.

Cómo producirlo:


Descuelga el teléfono y di: "¿Qué hay, Pepe? No te preocupes, tío... tú y tus hermanos podeis venir a vivir aquí".
carcásticaSarcástica: boca medio abierta, ojos ligeramente bizcos.

Cómo producirlo:


Disponte a salir con tus amigos y prométele que volverás a las 10 p.m.
sonrisa forzadaSonrisa obligada: una especie de sonrisa torcida enmarcada con una cara angelical.

Cómo producirlo:

Invita a tu jefe a cenar en casa.
Burla: Una comisura de la boca elevada, ojos algo bizcos pero relajados.

Cómo producirlo:

Niégate a pagar 50 euros más en un hotel por una habitación con vistas al mar.
pucherito leréPucherito leré: cejas fruncidas, barbilla trémula.

Cómo producirlo:

Prométele algo bonito y luego cambia de opinión.
pucherito plusPucherito plus: frente arrugada, boca ligeramente abierta, ojos húmedos.

Cómo producirlo:

Vuelve a prometer algo bonito (ver anterior) y cambia de opinión de nuevo.
ira desconcertadaIra desconcertada: una ceja alzada, mandíbula avanzada.

Cómo producirlo:

Cuando gane equipo favorito vete a la cama con vestido con la camiseta, la bufanda y la bandera.
ConfusiónConfusión: ojos muy abiertos, boca ligeramente entreabierta.

Cómo producirlo:

Hazte un tatuaje con un nombre de mujer diferente.
Odio profundoOdio profundo: todos los músculos de la cara tensos, como una máscara.

Cómo producirlo:

Dile que su vestido nuevo es bonito pero que Puri, tu secretaria, sí que sabe elegir muy bien la ropa.
Humilde servidoraHumilde servidora: boca cerrada, una ceja muy ligeramente elevada, carita de angelito ansioso por hacer lo que sea.

Cómo provocarlo:

Actualmente se desconoce.

lunes, 10 de mayo de 2010

EXCLUSIVA: COMO VER YOUTUBE EN LA TELEVISION SIN CONEXION A INTERNET

Aquí está el tutorial que te explica claramente cómo puedes ver YouTube en tu televisión sin necesidad de conexión a Internet.

Ahí va...

Si tienes el elemento básico

ver youtube en la televisión sin conexión a Internet

Lo que sigue son dos sencillos pasos.

Estos:

1)



2)



Va a ser que sí, que este es un tutorial puramente humorístico.

TRUCO PARA HACER (MENOS) COLA EN EL McDONALDS

Este truco sirve para el McDonalds, Burger King y cualquier otro establecimiento de comida rápida que tenga un servicio de pedidos para gente que va en coche.

Ya sabes que normalmente a los que van en automóvil los atienden antes ya que tienen a un personal dedicado y les suelen dar prioridad a estos pedidos.

Así que la cola suele ser menor y avanza más rápido que la de los clientes en el interior de la hamburguesería.

Obviamente si vas en coche este truco no es para tí.

Pero si no tienes automóvil... siempre puedes conseguirte uno.

¿Qué? ¿Dónde?

Bueno, tampoco tienes por qué ser exigente...

Te lo puedes hacer tú.

¿Qué dices? ¿Para ir por unas hamburguesas y unos refrescos?

¿Por qué no?

Aquí te lo muestro:

truco para no hacer tanta cola en el McDonalds

No cuesta tanto aplicarlo. Basta con un cartón y, si quieres, algo de pintura barata. Y unas buenas tijeras.

Total, un ratito.

¿Crees que no te servirán?

Yo te digo que en el 90% de las veces, como mínimo, sí lo harán.

Y hasta se echarán unas risas.

Pero a lo que vamos, tu comida rápida la conseguirás.

Luego lo aparcas dónde quieras (por ejemplo en el contenedor de cartones) y ya puedes entrar en el local con tu comida.

¡Buen provecho!

martes, 12 de enero de 2010

MANUALES IMPRESCINDIBLES PARA APRENDER A LIGAR

manuales para ligarSon los mejores manuales básicos sobre técnicas para ligar que se pueden encontrar por Internet. Están dirigidos a todos los chicos normalitos y corrientitos que somos la mayoría. Pueden estar escritos con cierto humor, pero si asimilas el contenido y lo llevas a la práctica te proporcionarán también cierto poder. Dicho de otra forma, pasarás de tener 0% de probabilidades a algún número mayor que cero. Lo cual no es moco de pavo.

MANUAL PARA LIGAR 1

A quien atacar?
A cualquiera. Aunque no te lo creas cualquier mujer está a tu alcance si eres medianamente inteligente y no tienes una deformidad física repugnante en la cara.

1.-Paciencia.
Borra el sexo de tus ojos cuando la mires. Acompáñala sin cesar, quedad para ir al cine, a cenar, acompáñala a sitios: a las mujeres les encanta que les acompañes a sitios. No hace falta grandes sitios. Pregúntale si puedes acompañarle a hacer la compra o hacer sus gestiones o compras. Eso ayudará a crear un clima de confianza contigo. Pero no intentes nada. Si nota que estás con ella sólo por sexo, estás perdido.

2…Paciencia pero sin pasarse: no seas pardillo.
Una fina línea separa el pardillo del triunfador. No te conviertas únicamente en su amigo. Si te dice “te veo únicamente como un amigo” recoge tus cosas y vete de ese país. Ya no hay nada que hacer. Eres patético. Pero no desesperes, hay millones de mujeres en el mundo.

3.-Entonces… ¿Cuándo dar el primer paso?
En un ascensor, si estáis muy juntos de repente. Que note que eres un hombre. Por favor, en el cine y en una primera cita nunca. Quedarás como un adolescente salido. Cuando estés muy cerca de ella toca atacar. Recuerda siempre que es mejor que te recuerden como un pulpo que como un santo. Saltas sobre ella, puede que te diga que no. Pero si no se va y sigue a tu lado 15 minutos después es porque quiere pero no está segura. Vuelve a atacar y a retroceder cuando ella te lo pida hasta que ella se abra de patas. Si te dice que no, pero sigue a tu lado es porque SÍ quiere.

4.-¿Cómo atacar?
A la boca. Un beso sin lengua primero. Un beso casto pero sexual. Utiliza todo el grosor de tus labios y que nunca dure más de tres segundos. Si en el primer beso, te apartas tras los 3 segundos estará tranquila: sabrá que no eres un peligroso acosador. Tres segundos de besos son aceptados por casi cualquier mujer si se los das en el momento justo.

5.-Quiere más…
…los tres segundos le han sabido a poco. Quiere más. No lo dudes. Abre tu boca, agárrale el culo, la cabeza. Pega tu miembro a su pubis. Que note tu poder. A las mujeres heterosexuales le gustan los hombres y las miembros viriles. Mucho. La delicadeza está bien para cuando estés cenando con sus padres. Ahora olvídala. Eres un animal. Dale placer tú primero para que ella quiera dártelo a tí.

6.-No quiere nada…
…olvídala. Pero por Dios no montes ni una escena. No te muestres resentido ni le digas una palabra que suene mal. Al revés. Dile que la entiendes, que es demasiado maravillosa para ti. Pídele perdón por haber tratado de besarla. Deja una puerta abierta siempre…algunas veces las chicas dicen que no por su circunstancia actual (les gusta otro, tienen la regla, están deprimidas porque se sienten gordas, no se han depilado, están tontas etc). Si juegas bien tus cartas y quedas como un caballero, puede ser que una noche solitaria u otro día ella te llame… y no para ir al cine precisamente.

7.-Objetivo: confianza.
Las chicas no piden mucho para entregarse. Con que seas un buen tipo que no les pegue ninguna enfermedad venérea y que vean que no eres un bocaza que luego lo va a ir contando por ahí y creándoles problemas y mala fama, les vales. No les des ni un problema nunca. Huye siempre de la violencia. Si tiene novio, aguanta en un segundo plano.

8.-Muchos anzuelos.
Si te centras en tratar de conquistar a una sola mujer, estás perdido. Puedes hacerte viejo esperando. Tira 3-5 anzuelos mínimo a diferentes mujeres. Eso te ayudará a no agobiar a ninguna. Y ya verás que cuando una pique todas empezarán a picar. Es la ley del ligón: todos los ligues llegan juntos. Nunca de uno en uno.

9.-¿Invitar o no invitar?
Muchas mujeres se lo toman mal si las invitas. Pero es recomendable hacerlo. Si saben que las vas a invitar no te dirán que no a la cita por problemas económicos. Si ven que las invitas se tranquilizarán. Sabrán que están con un hombre sin problemas económicos. Y eso le gusta a las mujeres. Aunque sea mentira.

10.-El truco de los abdominales.
Todos estos consejos los puedes olvidar si eres guapo, musculoso y popular. Entonces, simplemente plantate delante de la chica que te gusta y mírala fijamente. Ellas serán las que se lo trabajen para estar contigo y utizarán estos consejos. Estos consejos son únicamente para gente normal y corriente. Para las personas que entran en un local y ninguna chica les mira con ojos golosos. Nosotros también podemos ligar. Pero requiere algo de tiempo y, sobre todo, paciencia.

11.-Escuchar.
Olvídate de ti. Olvida todas las medallas que ganaste en el instituto. No le tienes que contar eso. Simplemente, escuchala. No le digas lo que tiene que hacer tras escucharla. Hazle preguntas sobre lo que te acaba de contar. Prolonga la conversación sobre lo que ella te está contando. No hay mejor elixir que sus propias palabras. Cuando te cuente todo se sentirá escuchada, halagada y comprendida. Deja que hable. Es fácil. A medida que te hable, ella te irá idolatrando, imaginaNdo que eres como ella desea: así de ingenuas son las mujeres.


MANUAL PARA LIGAR 2 (algo más serio pero no menos interesante)

Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio, no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.


Sentido del Humor
Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.


Los piropos

a) Personaliza el piropo. Dile algo hermoso que no pudieras decir a cualquiera.

b) Los piropos exagerados o que resultan poco sinceros son una proposición dudosa. ¿Mi consejo? Sé honesto.Si no encuentras nada hermoso que decirle, no le digas nada.

c) Piropea sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. No adules lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado con los comentarios sobre sus joyas o su reloj, ya que puede pensar que estás mas interesado en su potencial económico que en otros aspectos más significativos.


Tiempos muertos
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente). La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.


Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se acostumbre mal), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.


Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.


Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).


Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. "Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey." El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)


Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto. "No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)


Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible. "Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)


Misterio
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.


Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. "La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego". M. de la Rochefoucauld.


Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.


No poner todos los huevos en la misma cesta.
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.


Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles. "Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)


Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.


No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...


Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.


Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido! "Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y si se desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente." El Príncipe (Maquiavelo)


Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso. "En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración." Ninon de Lenclos, cortesana.


Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto. "Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica).

sábado, 6 de junio de 2009

COMO DAR UN ABRAZO DE HOMBRE A HOMBRE Y SEGUIR SINTIENDOSE MACHO

¿Cuando dar un abrazo entre machotes?

Sencillo: cuando lo sientas. Pero ¡ojo con los ramalazos sensibleros! Si tienes dudas, abstente.

Se puede dar un abrazo a un familiar, a un buen amigo que no se ha visto desde hace tiempo, a un compañero que se ha convertido en padre o que ha logrado un ascenso en el trabajo y cosas así.

Si se trata de una celebración deportiva las reglas generales se vienen abajo. En estos casos el problema desaparece. La euforia del momento casi hace que todo valga.

El enfoque

Cuando dos machotes se van a dar un abrazo debe quedar absolutamente claro lo que se está haciendo.

Las situaciones confusas generan aún más confusión. No lo olvides.

Se comienza abriendo bien (pero bien, bien) los brazos. La mano derecha unos 20 centímetros más alta que la izquierda.

El cuerpo se inclina ligeramente hacia atrás. Que quede claro que no es una posición amenazante.

Importante: la cabeza ladeada hacia la izquierda.

Todo lo anterior le permite al otro machote que va a ser abrazado saber hacia dónde vas. Así puede colocarse también de la forma apropiada. De otra forma tendríamos una embarazosa colisión que debe ser evitada a toda costa.

El abrazo

Da un paso hacia tu compadre. La mano derecha pasa por encima de su hombro izquierdo. La cabeza a la izquierda de la suya.

Muestra tu sinceridad apretando firmemente los brazos. No hay nada peor que un abrazo flojo.

Mantén la cabeza hacia adelante y mirando hacia abajo. Porque si la giras hacia el compañero terminareis rozando las narices lo cual es muy jodido.

El abrazo se mantiene el tiempo que sea realmente cómodo, procurando no pasarse: un segundo o dos suelen ser suficientes. Prolongarlo puede llegar a ser sospechoso.

El tradicional palmeteo

Esta es una parte crucial. Con la mano izquierda se palmea vigorosamente la espalda del compañero. Vigorosamente, aquí no hay lugar para chorradas. Esto demuestra que, a pesar del abrazo, se sigue siendo un machote. Tal vez un machote algo cariñoso, pero las palmaditas cariñosas recuerdan que aguantamos incluso el dolor. Somos machos.

La separación

Después de dar la última palmada en la espalda viene, inmediatamente, la separación.

Lo más inteligente es levantar las manos separando los brazos. En cualquier caso NADA de separarse deslizando los brazos por el compañero. Esto sería sumamente confuso.

También se puede terminar agarrando firmemente la parte superior de los brazos del compañero (con las dos manos) y decir algo festivo del tipo: ¡Muy bien! o ¡Felicidades, tío! o bien "me alegro de verte, joder!

Esto es la señal inequívoca de que el abrazo ha terminado.

Otra excelente opción es amagar un par de golpes de boxeo.

Final

Ahora se retoma lo que se estaba haciendo antes del abrazo. No hay que toser ni tomar contacto visual con los ojos del compañero ni, por supuesto, quedarse en blanco.

¡Enhorabuena! Sigues siendo un machote que no tiene miedo a mostrar sus emociones.

¡Misión cumplida!

Ahora puedes reforzar esta lección crucial para la vida de todo machote viendo este video, que está en inglés pero ya no importa tanto:


General Etiquette: Como dar un abrazo a un hombre y seguir siendo un macho

martes, 11 de noviembre de 2008

COMO DECIRLE A UN AMIGO QUE NO TE REENVIE CORREOS GRACIOSOS

Todos tenemos un amigo que, contento y feliz como una lombriz (y totalmente ajeno al mundo real) nos reenvía sistemáticamente esos correos graciosos que va encontrando.

Cómo consigue esa cantidad ingente de videos, presentaciones, textos graciosos, chistes, etc... es uno de los grandes misterios de la humanidad.

El cómo dispone de tiempo para leer cada día toda esa bola de mierdas es ya algo que supera todo esfuerzo de la razón humana.

Lo que es seguro, invariable y cierto es que te los terminará enviando a tí y a toda una ristra de desgraciados que tiene (tampoco se sabe bien el cómo ni el por qué) en su agenda de contactos.

Da igual que el archivo "gracioso" tenga 20 Megas. El personajillo se ríe, suda ondas de amor hacia toda la humanidad y pulsa reenviar.

No tiene puta idea de informática pero el proceso de reenviar a todos sus contactos le surge de forma espontanea. Es, para ese pedazo o pedaza de cabrón/cabrona como una ciencia infusa.

No sabe de virus, ni de spyware.

Vive feliz en su burbuja.

Le basta con saber "reenviar".

Pero ahora tenemos un arma secreta.

Algo que podemos enviarle.

Inevitablemente lo leerá.

Tú cruza los dedos.

Porque puede pasar que se parta de risa e inmediatamente pulse reenviar a todos sus contactos.

Pero la esperanza es lo último que debemos perder.

¡Animo!

Envíale este ALGORITMO PARA DECIDIR SI DEBES REENVIAR UN EMAIL:

ALGORITMO DE DECISIÓN: ¿DEBO REENVIAR ESTE EMAIL?

¡Suerte!

domingo, 23 de marzo de 2008

COMO RECICLAR UNOS CALZONCILLOS DE TODA LA VIDA

Lo cual te permite, incluso, hacerle un regalo a tu novia.

Para que se acuerde de ti :-)

No me responsabilizo del resultado, conste.

En fin, ahí va:

viernes, 25 de enero de 2008

TUTORIAL BÁSICO PARA EL CUIDADO RESPONSABLE DE LOS BEBES

Son consejos esenciales que casi todo el mundo debe saber. Pero nunca se sabe :-)

DEJAR AL BEBÉ EN UN SITIO SEGURO:
DEJAR AL BEBÉ EN UN SITIO SEGUROARROPAR AL BEBÉ:
ARROPAR AL BEBÉDESPERTAR AL BEBÉ:
DESPERTAR AL BEBÉELEGIR UN CANGURO PARA EL BEBÉ:
ELEGIR UN CANGURO PARA EL BEBÉCOMPROBAR LA TEMPERATURA DEL BIBERÓN:
COMPROBAR LA TEMPERATURA DEL BIBERÓNALIMENTAR AL BEBÉ:
ALIMENTAR AL BEBÉCOMPROBAR SI EL PAÑAL ESTÁ SUCIO:
COMPROBAR SI EL PAÑAL ESTÁ SUCIOLIMPIAR EL CULITO DEL BEBÉ:
LIMPIAR EL CULITO DEL BEBÉHACER REIR AL BEBÉ:
HACER REIR AL BEBÉENSEÑANDO LAS MASCOTAS AL BEBÉ:
ENSEÑANDO LAS MASCOTAS AL BEBÉLIMPIAR LA NARIZ DE UN BEBÉ:
LIMPIAR LA NARIZ DE UN BEBÉPONER AL BEBÉ A DORMIR:
PONER AL BEBÉ A DORMIRSEGURIDAD DOMÉSTICA:
SEGURIDAD DOMÉSTICAAYUDAR A LA DENTICIÓN DEL BEBÉ:
AYUDAR A LA DENTICIÓN DEL BEBÉAMAMANTAR AL BEBÉ:
AMAMANTAR AL BEBÉCALMAR A UN BEBÉ:
CALMAR A UN BEBÉESTIMULAR AL BEBÉ:
ESTIMULAR AL BEBÉCONVERSAR CON UN BEBÉ:
CONVERSAR CON UN BEBÉJUGAR CON EL BEBÉ:
JUGAR CON EL BEBÉEJERCICIOS PARA BEBÉS:
EJERCICIOS PARA BEBÉSMASAJES PARA BEBÉS:
MASAJES PARA BEBÉSBAÑAR AL BEBÉ:
BAÑAR AL BEBÉSECAR AL BEBÉ:
SECAR AL BEBÉSOSTENER AL BEBÉ:
SOSTENER AL BEBÉJUEGOS DIVERTIDOS PARA BEBÉS:
JUEGOS DIVERTIDOS PARA BEBÉSLLEVAR AL BEBÉ EN COCHE:
LLEVAR AL BEBÉ EN COCHEDE COMPRAS CON EL BEBÉ:
¿Entendido?. Si es necesario repásalo otra vez.

Visto en CoolStuff.

lunes, 26 de noviembre de 2007

NUEVE PALABRAS BÁSICAS QUE USAN LAS MUJERES

Si eres del género masculino es muy recomendable memorizar cuidadosamente estas palabras y su significado. No trates de analizarlo. Sólo grábatelo.

1.) VALE : Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto mas tarde empujará al hombre a preguntar ’¿QUÉ PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

[Publicado en TestBlog]